Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Мой нежно любимый кактус

Как хорошо известно моим друзьям, кактусов у меня много. Я их все люблю, Но время от времени один из них назначается нежно любимым. Сейчас - это опунция, привезенная мною с Крита. Она по осени выпустила второй росток. Тот, который маленький - справа.



И тут на днях я с удивлением обнаружила малюсенький зеленый хохолок на верхушке маленького ростка.Он очень-очень маленький, скорее намек... И мне очень любопытно, что все-таки получится. Или он просто так растет.



А я напоминаю себе маленького ребенка, который посадил семечку и бегает каждый час смотреть не появился ли росток.

Размышления

Зачем-то мы пришли в этот мир. И ведь не по своей воле. А по воле других людей. Людей, которых мы называем родителями. Мамой. Папой. Сначала мы были по отдельности: в маме и папе. Потом волею высших сил мы стали единым целым и поместились на целую вечность в маму. Девять месяцев мы росли внутри мамы, чувствуя то, что чувствует мама, слыша стук ее сердца, ощущая яя дыхание. И опять судьба разделила нас: произошло чудо рождения. Рождения новой жизни. А потом в течение всей оставшейся жизни мы пытаемся разорвать возникшую связь с мамой. И это причиняет боль. Невыносимую боль бытия. Но мы должны пройти через это, создав очередную связь, теперь уже со своим ребенком.
Так и живет человечество, опутанное неразрывными нитями отношений мамы и ребенка.

(no subject)

Сегодня мне ночью снилась Настя. Уже почти перед самым концом жизни. Боль. Она опять вернулась. Ну почему-почему Настя? Почему она, а не я? Почему я наказана? За что? Ну дайте же хоть кто-нибудь знак: за что? Я понимаю, что вопросы бессмысленны. Что ответы неоднозначны. Но жить же надо?!
Больше всего мне не хватает ощущения тяжести ребенка на руках. Я помню свои чувства, помню факты, помню игры, разговоры, словечки... НО я не помню ощущения тяжести ребенка.
Я хочу и боюсь тесного общения с маленькими. Я не могу для себя решить надо или нет. Я боюсь, что привяжусь. Что не смогу дать маленькому все, что могла бы. Меня шатает из стороны в сторону. Я не могу принять решение, что для меня очень трудно. Почти невыносимо.

Боль

Боль, боль, боль и ничего, кроме боли. Физически очень сильно болит душа. Я не могу видеть детей на улице, особенно в возрасте где-то до 2-3 лет. Хочется взять их на ручки, поиграть, поговорить, потеребить. Почувствовать тепло маленького человечка. А уж если за шею обнимет... Но я боюсь ехать в гости в семьи, где есть такие маленькие дети. Боюсь, что я не смогу это выдержать.
При этом плакать хочется, и не т слез. Слезы иногда подступают просто на улице или в метро. Но они очень быстро исчезают. И не потому, что нельзя плакать на людях, а потому что внутри пустота. Слезы - это эмоции, а эмоций нет. Видимо, очень сильно себя зажала, настолько сильно, что теперь не могу расслабиться совсем.
Хочется уткнуться в мягкое теплое плечо, совсем необязательно мужское, и нет такого плеча. И не потому, что не людей, готовых его подставить. Они есть. Но некоторые далеко, а некоторые.... Перед некоторыми я не могу показаться слабой, есть какой-то внутренний барьер.
Хочу и одновременно боюсь жалости. Боюсь, что жалость затянет как омут, и я не смогу выбраться из него.
Я до сих пор не убираю Настины игрушки из комнаты. Они так и лежат в нише на стенке. Видимо, они создают какую-то иллюзию. Но вот иллюзию чего? По этой же причине я не убирала Настины уличные комбинезоны из прихожей. На днях их убрал Володя. Они, действительно, занимали место...
До недавнего времени я могла спокойно смотреть на фотографию Насти. В последние дни - не могу. Не могу говорить о ней, хотя еще недавно я с удовольствием вспоминала, как она росла, как училась говорить, как бегала.
Попытка пролить слезы, жуткая боль. Физическая боль души. Других слов я не найду.
Конечно, такое состояние не продолжается целый день. Я достаточно продуктивно работаю, пишу документы, участвую во встречах и совещания, но вдруг сожмется душа, заболит, потребует какого-то участия. А потом потихоньку отпустит.
Я больше не могу, я устала играть роли, я хочу стать, вернее, вернуться к самой себе. Но где Я, а где маска? Что я? Кто я? И вообще, зачем? Зачем все? Зачем я? Зачем?! Нет, у меня ни в малейшей степени нет желания уйти из этого мира. Это явно не мой путь. Но где он ? Где Мой и только Мой путь? Я не говорю, что этот путь должен быть абсолютно уникальным. Нет, вполне возможно, что до меня по нему прошли десятки, сотни, если не тысячи человек. Но каждый из них был индивидуален, и на этом пути оставил частичку себя. Так вот как его найти?